Confusión ...

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Miércoles, 26 de enero 2011

Ha pasado una semana desde que tomé la decisión de hacer frente a mis miedos y me quite la máscara. Lo que he aprendido en ese tiempo es que la descamación de la máscara es como pelar las capas de una cebolla y al igual que con una cebolla uno puede esperar que las lágrimas fluyan libremente.

 
La primera capa es el catalizador. Te sientes tan facultada por haber enfrentado el miedo, pero te agarra totalmente de sorpresa el descubrir que hay máscara tras mascara de cuales ni siquiera sos consciente de que existen.. Y de repente estas bombardeada por pensamientos y conductas que ya no "encajan". La conciencia de cual es doloroso. De repente ya no te sentís capas. Te sentís abrumada. Por dónde empezar? ¿Cómo empezar?

 
La única parte de cual estoy segura es de que ya no quiero vivir mi vida de esta manera. Pero si me preguntaran cómo me gustaría vivir mi vida, yo no podría decir. No tengo idea de lo que siento. Y eso en sí mismo es doloroso. Si me preguntan cómo me gustaría pasar mi día soy  incapaz de responder. Al intentar de alcanzar dentro de mi y decidir sobre una cosa que me podría dar alegría, todo lo que encuentro son las lágrimas de frustración.

 
Desesperadamente anhelo el cambio, pero me siento tan impotente. Yo realmente no sé cómo. Sólo sé que la vida tal como es ya no "encaja".

 
Me canso de ver el dolor que le causo a otros por ser como soy. Y aunque sé lo suficiente como para entender que yo no soy responsable de lo que otro elige sentir, es difícil no adueñarme de ese dolor cuando lo veo grabado en la cara de alguien a quien amo.

Y luego la culpabilidad ... ..

 
Y entonces me miro en el espejo y veo ese mismo dolor grabado en mi propia cara. Y mientras estoy aquí sentada escribiendo y me pregunto cuál es la respuesta que me puede saquar del abismo, oigo la palabra que siempre oigo en momentos como éste, "aceptación".

 
La aceptación de qué?

 
Y me doy cuenta que como siempre la respuesta es de "mi". Necesito dejar de resistir  como soy y de sentirme culpable por ser así.Si no lo hago estoy destinada a continuar por este camino. Para decirlo más claramente, "Lo que resistis persiste".

Confusion…..

Wednesday, January 26, 2011

It has been a week since I made the decision to face my fears and remove the mask. What I have learnt in that time is that peeling of the mask is like peeling away the layers of an onion and just like with an onion you can expect the tears to flow freely.

The first layer is the catalyst. You feel so empowered for having faced the fear but are caught totally off guard when you discover there are so many other masks you are not even aware of…until now that is. And suddenly you are bombarded by thoughts and behaviours which no longer “fit”.The awareness of which is painful. You suddenly no longer feel empowered. You are overwhelmed. Where to start? How to start?

The only part I can be certain of is that I no longer wish to live my life this way. But if you were to ask me how I would like to live my life, I couldn’t tell you .I have no idea what I feel. And that in itself is painful. Asked how I would like to spend my day I sit there dumbfounded unable to answer. As I try to reach within and decide on one thing that might bring me joy , all I find are tears of frustration.

I desperately crave change but feel so powerless. I truly do not know how. I just know life as it is no longer “fits”.

I grow tired of seeing the pain I cause others for the way I am. And though I know enough to understand that I am not responsible for how others choose to feel it is difficult not to “own it” when you see the pain etched on the face of someone you love.

And then the guilt…..

And then I look in the mirror and see that self same pain etched on my own face . And as I sit here writing and wondering what the answer is that will lift me out of the abyss I hear the word I always hear at times like this,’ acceptance’.

Acceptance of what?

And I realize as always the answer is “me”. Unless  I stop resisting  the way I am and feeling guilty for being this way, I am destined to continue along this path unable to peel away the layers. 

 To put it more clearly,“What you resist persists” .

Extractando la Máscara

Miércoles, 19 de enero 2011

 
Decir que la semana pasada ha sido fácil sería mentir. Ajustando los niveles de medicamento a una dosis que hace la vida vivible ha estado en la parte superior de la lista. Poco a poco he disminuido la dosis a una cantidad que, durante dos días, ahora ha aliviado la ansiedad y la inquietud general, aunque todavía está allí, principalmente la sensación de que todo lo que haga, es otra cosa que debería estar haciendo, se ha disminuido un poco.

 
Últimamente, he llegado a notar algo en mi comportamiento que ha cambiado y me ha causado mucha preocupación hasta hoy. Para más parece un asunto tan trivial y sin importancia, pero para mí, significa un gran paso adelante en mi curación.

Desde que comencé a preocuparme por mi apariencia y la cara que presento al mundo, he alisado mi cabello cual es naturalmente rizado. Esto se ha convertido últimamente en un esfuerzo gigantesco que me ha preocupado pues no tengo la energía para hacerlo más. Al principio lo asocie con depresión grave, excepto por el hecho de que no estoy deprimida. Hago todo lo posible para hacerlo y volver a empezar, pero parece una tarea tan enorme que me doy por vencida después de unos minutos.

Una hora atrás lo intenté de nuevo y no me atrevía a terminar lo que había comenzado y he decidido que mañana, cuando tengo que salir en público y ante el mundo que lo hare con el pelo rizado. La ansiedad que esto causó fue difícil de contener y así que hice todo lo posible para estar quieta y meditar sobre ella. Era difícil tranquilizar la mente que me decía que debería volver al baño y hacer lo que yo sabía que debería hacer, pero yo insistí con el silencio que yo sabía que eventualmente me llevaría a la verdad. Y al ratito llegó.. ..

Mientras estaba sentada me imagine verme con el pelo rizado y preguntando por qué ya no tenía la energía para hacer lo que yo había hecho por más de veinte años y  si se trataba de una fase de depresión que no había experimentado antes, de repente oí la palabra "Aceptación " y de repente me invadió una inmensa sensación de paz. De repente comprendí.

 
Hice un compromiso conmigo misma meses atrás que iba a desquitarme la máscara y no temer de ser "yo" y esto es parte de mi honor a ese compromiso. Ya no me quiero "cambiar" a mí misma por miedo a que no me acepten los demás. Después de todo, si no puedo aceptarme yo como soy, entonces nadie más lo hará. Pero sentada aquí sabiendo que he dado un gran salto en mi curación todavía siento un cierto temor que sólo será vencido al enfrentarlo.

Removing the Mask

Wednesday, January 19, 2011

 

To say the past week has been easy would be to lie. Adjusting medication levels to a dosage that makes life livable has been on the top of the list. Gradually I have decreased the dosage to a quantity that for two days now has eased the anxiety and though the general restlessness is still there, and the feeling that whatever I am doing, I should be doing something else, it has lessened somewhat.

Lately,I have come to notice something in my behavior that has changed and it has caused me much concern until today. To most it would seem such a trivial and unimportant matter, but to me, it signifies a major step forward in my healing.

For as long as I have worried about my appearance and the face I present to the world, I have straightened my naturally curly hair. This has lately become a mammoth effort which has concerned me as I just don’t have the energy to do it anymore. At first I associated it with severe depression except for the fact that I am not depressed. I make every effort to do it and make a start but it seems such a huge task that I give up after a few minutes.

A n hour ago I tried again and could not bring myself to finish what I had started and decided that tomorrow when I have to go out in public and face the world I will do so with curly hair. The anxiety this caused was hard to contain and so I made every effort to be still and meditate upon it. It was hard to quieten the mind that kept telling me I should get back in the bathroom and do what I knew needed to be done but I persisted with the stillness that I knew would eventually lead me to the truth. And then it came…..

As I sat there picturing myself with curly hair and asking why I no longer had the energy to do as I had done for over twenty years and wondering if this was a phase of depression I had not experienced before, I suddenly heard the word “Acceptance” and suddenly I was overcome by an overwhelming sense of peace. Suddenly I understood.

I made a commitment to myself months ago that I would take of the mask and no longer be afraid to be “me” and this is part of my honouring that commitment. I no longer want to “change” myself for fear of non acceptance by others. For after all, if I can’t accept me as I am, then no one else will either. But as I sit here knowing that I have taken a huge leap forward in my healing  I still feel a certain fear that will only be vanquished by my moving through it.

Una píldora te hace más grande .. ora píldora te hace pequeña ..."

Jueves, 13 de enero 2011

 
Medicamentos ... ... la ruina de mi existencia. El viaje en la montaña rusa que nunca termina. He comenzado un medicamento nuevo, nuevo para mí al menos, llamado Abilify hace un mes ahora y tengo que decir que en 25 años, esta es la primera píldora que ha hecho alguna diferencia. No estoy deprimida y es una mejora muy significativa. He tratado numerosos medicamentos diferentes y esta es la única que parece haber funcionado.

 
Pero como la mayoría de los medicamentos hay un lado negativo .... Efectos secundarios, y para Abilify, la lista es interminable. Para mí es agitación, somnolencia y el insomnio, visión borrosa, dificultad en concentrarme, síntomas de tipo gripal y hay veces,dificultad para respirar. Pero bueno ... yo no estoy deprimida! Y eso es lo único, lo único que me da la fuerza y la resistencia para aguantar la tormenta y esperar hasta que mi cuerpo se adapte a los cambios y los efectos secundarios desaparezcan.

 
Por el momento mientras enloquezco a los que me rodean con mi ritmo sin fin y la incapacidad de quedarme quieta , todavía lucho con el hecho de que le estoy haciendo a mi cuerpo lo que yo juré que no iba a hacer. Para mí, las píldoras han sido siempre una solución curita que, apesar deque alivian los síntomas, no solucionan el problema. Sin embargo, al mismo tiempo veo que al  no estar deprimida me da la oportunidad de enfrentar los problemas y sanarlos. Eso es si pudiera quedarme quieta el tiempo suficiente para hacerlo.

 
Una píldora para mí no es más que una muleta. No es diferente a cualquier otra droga que alivia los síntomas del dolor psicológico y, sin embargo en este momento me encuentro indecisa para descartarla de mi vida. Porque repito otra vez ... no estoy deprimida!!! Y en los raros momentos en que siento que se desplome la inquietud interna y reina la claridad suprema, me siento como Alicia experimentando en una nueva realidad.

“One pill makes you larger..one pill makes you small…”

Thursday, January 13, 2011

Medication……the bane of my existence.  The roller coaster ride that never ends. I have been on a new medication, new to me at least, called Abilify for one month now and I have to say that in 25 years this is the first pill that has made a difference. On it I am not depressed and that is a very significant improvement. I have tried numerous different medications and this is the only one that seems to have worked.

But as with most medications there is a down side….side effects, and for Abilify, the list is endless. For me it is restlessness, drowsiness and then insomnia, blurred vision, difficulty concentrating, flu like symptoms and at times difficulty breathing. But hey…I am not depressed!!! And that is the one thing, the only thing that is giving me the strength and resilience to ride out this storm and wait until my body adjusts to the changes and the side effects hopefully vanish.

In the mean time as I drive those around me insane with my endless pacing and inability to be still, I still struggle with the fact that I am doing to my body the one thing I swore I would not do. To me pills have always been a band-aid solution that, whilst they ease the symptoms, do not really address the problem. Yet at the same time I do see that not being depressed gives me the opportunity to face the problems and heal them. If I could sit still long enough to do so that is.

A pill to me is no more than a crutch. Not unlike any other drug that eases the symptoms of psychological pain and yet at the moment I find myself hesitant to dismiss it from my life. For I repeat again…I am not depressed  and in those rare moments when I feel the internal restlessness subside and clarity reigns supreme I feel a lot like Alice  experiencing a brand new reality.

Aceptación

Viernes, 07 de enero 2011

Hace casi tres meses que fui diagnosticada con trastorno límite de la personalidad después de 25 años de problemas de salud mental que fueron diagnosticados incorrectamente como depresión. Después de un período de sentirme enojada, sentir lástima por mí misma y una resistencia general, me he dado cuenta de que este diagnóstico fue lo mejor que pudo haber pasado en mi vida

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De repente hay una aceptación  que está empezando a tomar lugar. Al principio la aceptación fue el resultado de mi reconocimiento que mi comportamiento se ajustaba a los criterios para este trastorno y empecé a dejar de lado la culpa por ser como soy.

 
Tuve la oportunidad de aceptar mi deseo de soledad y el subsiguiente retiro social a pesar de las expectativas de los demás. Tuve la oportunidad de aceptar que a veces ser estrecha y cariñosa con la gente era difícil a pesar del dolor que les causaba. Tuve la oportunidad de aceptar que yo prefería la compañía de animales que no tienen expectativas de mí y me aceptaban tal como soy. Yo pude aceptar que a veces estar en este mundo era difícil y doloroso, junto con las lágrimas que siguieron estos momentos de realización. Y con esta aceptación me libere de la culpa que lleve por tanto tiempo por ser de esta manera.

 
Ahora la aceptación ha evolucionado. Estoy empezando a vislumbrar lo que está por debajo de la conducta, bajo la máscara. Estoy vislumbrando mi verdadera esencia, y yo me estoy viendo a mí misma brillar por primera vez.

 
La aceptación es la llave que abre la puerta que estubo herméticamente cerrada por la mayoría de mi vida. Resistencia, la culpa y el miedo no abrieron esa puerta, no importaba las veces que tratara de abrirla.

De repente hay una absoluta facilidad en ser quien soy. No he cambiado mi manera, sino simplemente me dije yo misma que está bien que sea así y de alguna manera supongo que el permiso que me he dado a ser quien soy ha abierto la puerta al amor.... Amor propio.

Y ahora la sanación comienza.

Acceptance....

Friday, January 07, 2011

Almost three months ago I was diagnosed with Borderline Personality Disorder after 25 years of mental health issues that were incorrectly diagnosed as depression. After a period of feeling angry, sorry for myself and overall resistance, I have come to realize that this diagnosis is the best thing that could have happened to me.

Suddenly there is an acceptance that is beginning to take place. Initially that acceptance came as a result of my seeing that my behavior fit the criteria for this disorder and I started to let go of the guilt for being the way I was.

I was able to accept  my desire for solitude and the ensuing social withdrawal despite others expectations of me. I was able to accept that at times being close and affectionate to people was difficult despite the pain it caused them. I was able to accept that I preferred the company of animals who have no expectations of me and accept me just as I am. I could accept that at times being in this world was a painful and difficult thing along with the tears that followed these moments. And with this acceptance I released the guilt I carried for so long for being this way.

Now that acceptance has evolved. I am beginning to get glimpses of what lies beneath the behaviour, beneath the mask. I am glimpsing my true essence, and I am seeing myself shining through for the first time ever.

Acceptance is the key that opens the door which was wedged tightly shut for most of my life. Resistance, guilt and fear failed to unlock that door no matter how many times I tried to force it open. Suddenly there is an absolute ease in being who I am. I have not changed my ways but merely told myself that it is okay to be this way and in a way I guess that permission I have given myself to be who I am has opened the door to love….self love.

And now the healing truly begins.

¿QUIEN SOY?

 Domingo, 02 de enero 2011

Un nuevo año comienza y aunque aún plenamente no sé quién soy, sé con certeza quien no  soy. Yo no soy mi depresión. En realidad, "mi" implicaría que  me adueño de ella, y no estoy dispuesta a hacerlo. Tengo que volver a redactar esto para que mi mente pueda integrar estas palabras en mi sistema de creencias. No tengo depresión!!
Me siento aquí y miro estas palabras a la espera de que se absorban completamente en mi conciencia y me parece tan surrealista. La depresión ha definido mi vida y sin esto, quien soy yo? Bueno, creo que por primera vez soy libre para descubrir esto.

Por mucho tiempo he identificado con esta etiqueta y le di permiso a  que definiera mi existencia. Yo veía el mundo a través del lente de la depresión y era un mundo sin esperanza, triste y limitado el que vi. Cuando me  miraba a mí misma a través de ese lente no veía nada. Yo no sentía nada. Yo estaba inmovilizada por lo mismo.

En las últimas semanas desde el inicio de un nuevo medicamento llamado Abilify un milagro ha ocurrido. He sido capaz de reconocer las emanaciones sutiles de la alegría que se agitan dentro de mí, y a pesar de vivir momentos que aún son difíciles, soy capaz de verlos como lo que son y no los acepto como parte de la depresión. En esos momentos cuando transpiran, me oigo decir a mi misma: "Estoy ansiosa, pero no estoy deprimida".

Lo he dicho tantas veces en las últimas semanas que creo que he tenido éxito en la reprogramación de mi mente hasta el punto donde la palabra o el concepto de "depresión" ya ni siquiera se asoma. Y sin su existencia, ha dejado una apertura, un "espacio". Dentro de ese espacio se encuentra la verdad de lo que soy y mientras me muevo lentamente hacia ese espacio y doy pasos en  el territorio desconocido de mi verdadero ser, mi naturaleza, me siento morir lentamente al pasado y comienzo a nacer de nuevo.

Who am I?

Sunday, January 02, 2011

A new year commences and although I do not yet fully know who I am, I know with certainty who I am not. I am not my depression. Actually “my” would imply that I own it, and I do not. I need to rephrase this and state it again so that my mind can integrate these words into my belief system .I am not depressed!!

I sit here looking at these words waiting for them to be fully absorbed into my consciousness and it seems so surreal. Depression has defined my life and without this who am I? Well I guess for the first time I am free to discover this.

For so long I identified with that label and allowed it to define my existence. I viewed the world through the lens of that depression and it was a hopeless, bleak limited world that I saw. When I looked at myself through that lens I saw nothing. I felt nothing. I was immobilized by it.

In the last few weeks since starting a new medication called Abilify a miracle has taken place. I have been able to recognize the subtle emanations of joy that stir within and despite experiencing moments that are still difficult I am able to see them for what they are and not accept them as part of depression. For when those moments transpire, I hear myself say, “I am anxious, but I am not depressed”.

I have said this to myself so many times in the last few weeks that I believe that I have succeeded in reprogramming my mind to the point where the word or concept “depression” no longer even surfaces. And without it there, it has left an opening , a “space” . Within that space lies the truth of who I am and as I slowly move into that space and venture into the unknown territory of my true being, my nature, I feel myself slowly dying to the past and being born anew.