La Esperanza....

Miercoles, 22 de diciembre 2010

Han pasado   tres días desde la última vez que vi a mi viejo enemigo, la depresión. En ciertos momentos durante este tiempo alcancé a vislumbrar a sus socios cercanos la ansiedad, la paranoia y el aislamiento social. Sin embargo, los destellos no fueron suficientes para tentarme a participar con ellos por mucho tiempo.

A veces me siento inquieta por esto y me pregunto cuánto tiempo pasara antes de que yo los encuentre de nuevo, pero por ahora me siento lo suficientemente fuerte y suficientemente clara como para saber que este tipo de pensamiento sólo me llevará directamente a ellos. La preocupación solamente genera más de lo mismo.

El tener esperanza, en cambio tiene el efecto contrario y ahí es donde estoy en este momento. Y "este momento" es todo lo que tengo. Es todo lo que cualquiera de nosotros tenemos.

Tengo la esperanza de que pueda empezar a vivir la vida, quizás por primera vez desde que llegue a este planeta. Tengo la esperanza de que puedo creer en mí misma lo suficiente como para perseguir mis sueños. Tengo la esperanza de que puedo enfrentar y superar mis miedos. Tengo la esperanza de que por primera vez realmente me pondré en contacto con lo que siento y ser capaz de expresarlo. Tengo la esperanza de que "la esperanza", como Emily Dickinson una vez dijo, se posara en mi alma " y cantara la melodía sin palabras y nunca dejara de hacerlo.”

Hope.....

Wednesday, December 22, 2010

It has been three days now since I last glimpsed my old nemesis, depression. I have on occasion during this time caught fleeting glimpses of his close associates anxiety, paranoia and social withdrawal. But those glimpses were not enough to tempt me to engage with them for too long a period of time.

At times I am unsettled by this and wonder how long before I encounter them again, but for now I feel strong enough and clear enough to know that this kind of thinking will only lead me straight to them. Worry only generates more of the same.

To feel hopeful, on the other hand has the opposite effect and that is where I am at this moment in time. And “this moment” is all I have. It is all any of us have.

I feel hopeful that I can begin to live life for perhaps the first time since I arrived on this planet. I feel hopeful that I can believe in myself enough to pursue my dreams. I feel hopeful that I can face and  overcome my fears. I feel hopeful that for the first time I will truly be in touch with how I feel and be able to express it. I feel hopeful that “hope” will, as Emily Dickinson once said, perch itself in my soul, “and sing the tune without the words and never stop at all”.

Flor de Asfalto-Viviendo con Trastorno Borderline

Simplemente...ser.

Martes, 21 de diciembre 2010

Una flor de asfalto es el símbolo más claro y más conmovedor del triunfo de la naturaleza. El hombre puede destruir la naturaleza y construir caminos y carreteras, pero la naturaleza con el tiempo va a superar. No puede ser subyugada.

Esto es lo que me inspira en mi viaje de sanación.

 Para mí, esas construcciones hechas por el hombre, los caminos y carreteras, son las creencias y pensamientos que me llevan lejos de mi verdadera naturaleza, mi esencia. Esas mentiras que he llegado a aceptar como mi verdad que ocultan la belleza de la luz dentro de mí.

 Y a pesar de que la luz se esconde, no se ha atenuado porque si lo hubiera hecho, entonces yo aceptaría que esos pensamientos, y este "trastorno", llamado Trastorno Borderline, son quién soy. Pero de alguna manera en los momentos de "claridad" en que puedo estar al margen de esto, y convertirme en un observador y poder reconocer que lo que está pasando en mi cabeza no es más que una ilusión, ahí tengo breves destellos de esa flor de asfalto creciendo muy lentamente a través de la grieta en la vereda.

Hoy es uno de esos días. Es un día en que la naturaleza está triunfando y me siento cómoda siendo yo. No es un estado de euforia, sino simplemente una aceptación pacífica de donde la vida parece fluir con facilidad. Los obstáculos son fáciles de superar y la ansiedad parece ser un concepto extraño que no puedo definir.

Tal vez es la nueva medicina, tal vez porque Dios ha respondido a mis súplicas desesperadas. Me gusta creer que ambos están entrelazados en cuanto para mí personalmente no hay curación sin Dios.

Y sin embargo, estos sentimientos de desconexión que definen este trastorno persisten. Porque a pesar de mi creencia de que Dios ha escuchado y respondido a mis oraciones, todavía hay una distancia entre nosotros. Todavía parece muy lejano.

Todavía yo parezco muy lejana.

No tengo ni idea de quién ese "yo" es.

Ahondar demasiado en esa cuestión y perderme en ese camino que me lleva al pensamiento inútil no es lo mejor para mí en este momento. Esto lo puedo ver con claridad. Tal vez por ahora, basta con sólo "ser" y simplemente disfrutar de "ser" sin la necesidad de análisis. Esta toma de conciencia en mí misma, es una experiencia nueva para mí. El ser capaz de reconocer que yo estaba en el precipicio del abismo lista para entrar en el oscuro vacío de mi mente, y fui capaz de frenarme a pesar de mi curiosidad, es realmente un paso adelante.
Con absoluta tranquilidad y paz en mi corazón, puedo decir que al menos hoy, la naturaleza ha triunfado.

Simply...being.

Tuesday, 21^st of December 2010

An asphalt flower is the clearest and most poignantly beautiful symbol of nature’s triumph. Man may destroy nature and build pathways and roads, but eventually nature can and will overcome. It cannot be subjugated.

This has become my inspiration in my healing journey .

 To me those manmade constructs, those pathways and roads, are the beliefs and thoughts that lead me away from my true nature, my essence. Those lies that I have come to accept as my truth that obscure the beauty of the light within me.

 And though that light is obscured it has not dimmed for if it had, then I would accept that those thoughts, and this “disorder” known as Borderline Personality Disorder, are me. But somehow in moments of “clarity” I can stand apart from it, become the observer and recognize that what is going on in my head is merely an illusion and I get brief glimpses of that asphalt flower growing ever so slowly through the crack in the pavement.

Today is one such day. It is a day when nature is triumphing and I feel comfortable being me. It is not a euphoric state but merely a peaceful one of acceptance where life seems to flow with ease. Obstacles are easily overcome and anxiety seems like a foreign concept that I cannot define.

Perhaps it is the new medication, perhaps it is God answering my desperate pleas. I like to believe that they are both intertwined as for me personally there is no healing without God.

And yet these feelings of being disconnected that define this disorder persist. For despite my belief that God has heard and answered my prayers, there is still a distance between us. He still seems far away.

I still seem far away.

I have no idea who “me” is.

To delve too deeply into that question and to get lost on that road that leads to pointless thought is not in my best interest right now. I am able to see that with clarity. Perhaps for now, it is sufficient to just “be” and enjoy just “being” without the need for analysis. This realization in and of itself, is a new experience for me. To be able to recognize that I was on the precipice of the abyss ready to step into the dark void of my mind, and was able to pull myself back despite my curiosity is truly a step forward.

With absolute peace of mind and heart I can say that for today, nature has triumphed.