Confusión ...

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Miércoles, 26 de enero 2011

Ha pasado una semana desde que tomé la decisión de hacer frente a mis miedos y me quite la máscara. Lo que he aprendido en ese tiempo es que la descamación de la máscara es como pelar las capas de una cebolla y al igual que con una cebolla uno puede esperar que las lágrimas fluyan libremente.

 
La primera capa es el catalizador. Te sientes tan facultada por haber enfrentado el miedo, pero te agarra totalmente de sorpresa el descubrir que hay máscara tras mascara de cuales ni siquiera sos consciente de que existen.. Y de repente estas bombardeada por pensamientos y conductas que ya no "encajan". La conciencia de cual es doloroso. De repente ya no te sentís capas. Te sentís abrumada. Por dónde empezar? ¿Cómo empezar?

 
La única parte de cual estoy segura es de que ya no quiero vivir mi vida de esta manera. Pero si me preguntaran cómo me gustaría vivir mi vida, yo no podría decir. No tengo idea de lo que siento. Y eso en sí mismo es doloroso. Si me preguntan cómo me gustaría pasar mi día soy  incapaz de responder. Al intentar de alcanzar dentro de mi y decidir sobre una cosa que me podría dar alegría, todo lo que encuentro son las lágrimas de frustración.

 
Desesperadamente anhelo el cambio, pero me siento tan impotente. Yo realmente no sé cómo. Sólo sé que la vida tal como es ya no "encaja".

 
Me canso de ver el dolor que le causo a otros por ser como soy. Y aunque sé lo suficiente como para entender que yo no soy responsable de lo que otro elige sentir, es difícil no adueñarme de ese dolor cuando lo veo grabado en la cara de alguien a quien amo.

Y luego la culpabilidad ... ..

 
Y entonces me miro en el espejo y veo ese mismo dolor grabado en mi propia cara. Y mientras estoy aquí sentada escribiendo y me pregunto cuál es la respuesta que me puede saquar del abismo, oigo la palabra que siempre oigo en momentos como éste, "aceptación".

 
La aceptación de qué?

 
Y me doy cuenta que como siempre la respuesta es de "mi". Necesito dejar de resistir  como soy y de sentirme culpable por ser así.Si no lo hago estoy destinada a continuar por este camino. Para decirlo más claramente, "Lo que resistis persiste".